“ਹੇ, ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਠੀਕ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ! ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ. ”
ਜਾਣੂ ਕੀ ਹੈ?
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹਨ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹਾਂ, ਪਰ ਲੌਕਡਾ lockdownਨ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਤੇ ਡਰ ਨੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਸੁੱਕਾ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਘੁਸਪੈਠ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਪਸ਼ਟ ਰਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ" ਟੈਨਿਸ ਦੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਭਾਗੀਦਾਰ ਪਾਓ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੰਧਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਅੱਗੇ ਵਧਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਝੁਕਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ 7 ਸੁਝਾਆਂ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ:
ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚੋ
ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਮਤਲਬ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਲਿਖਤ ਥੋੜ੍ਹੀ ਬੇਈਮਾਨੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਫ਼ੋਨ ਦੇ ਵੱਖਰੇ ਸਿਰੇ ਤੇ, ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਹੈ.
ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
- "ਮੈਨੂੰ ਤੁਸੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੋ ਹੋ."
- "ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ". ਇੱਕ ਫੋਟੋ, ਇੱਕ ਮੈਮ, ਇੱਕ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਮੈਮੋਰੀ - ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਹਨ ਨੱਥੀ ਕਰੋ.
- “ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ [XYZ] ਹੋਇਆ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ”
ਭਾਵਨਾ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਖਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿਆਰ ਦੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ.
ਸੁਣੋ, ਸੁਝਾਅ ਨਾ ਦਿਓ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਸੁਭਾਅ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹੱਲ ਕੱ firingਣਾ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਡਰਾਉਣ ਵਾਲਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹੋਵੇ.
ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਤਾਜ਼ਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਾਲੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਭਾਫ਼ ਉਡਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜਾਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਯੋਜਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਛਾਲਣ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਗੇ.
ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ: "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਵਾ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ?"
ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹੋ, ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ:
- ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ toughਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.
- ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ…. [ਚਿੰਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਹੈ]
- ਇਸ ਵੇਲੇ [ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਭਾਵਨਾ] ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ.
- ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ.
- ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ.
- ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ.
ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ-ਬੋਲ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਥੋੜਾ ਠੰਡਾ ਅਤੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨਾ ਇਹ ਦਿਖਾਏਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹੋ.
ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਉੱਚੀ ਬੋਲਦੀਆਂ ਹਨ
ਗਰਮ ਭੋਜਨ ਬਣਾਉ. ਫੁੱਲ ਭੇਜੋ. ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਤੁਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ.
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਚੰਗੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਰਨ ਲਈ, ਪਰ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਤਹੀ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪੁੱਛਣਾ, "ਕੀ ਮੈਂ ਮਦਦ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੰਗਣ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰੇਗਾ.
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਹਾਲਾਂਕਿ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਘਰ ਦੇ ਦੌਰੇ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ.
ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਓ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦਾ ਲਾਭ ਹੋਵੇਗਾ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਅਤੇ ਉੱਤਮ ਕਾਰਜ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ.
ਸਿਰਫ ਟੈਕਸਟ ਨਾ ਕਰੋ
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਟੈਕਸਟਿੰਗ ਦੇ ਬਾਹਰ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਦੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਵਧੇਰੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਭਰਨਾ ਹੈ.
ਕਾਰਡ ਅਤੇ ਪੋਸਟਕਾਰਡ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਦੀ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਉਹ ਇੱਕ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਰੌਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਖਰੀਦਣ, ਲਿਖਣ ਅਤੇ ਭੇਜਣ ਲਈ ਜੋ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਕਿਸੇ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗੀ.
ਇੱਕ ਕੌਫੀ ਲਈ ਗੇੜ ਮਾਰਨਾ ਇਹ ਦਰਸਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਪਸ਼ਟ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ. ਪਰ, ਦੁਬਾਰਾ, ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਜੇ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਚਾਨਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਕੱਲੇ ਸਮੇਂ ਜਾਂ ਵਾਧੂ ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਘੇਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਇਸ ਵੇਲੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀਮਤੀ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੁਲਾਕਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੌਸਲੇ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗੀ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਦਾ ਨੋਟਿਸ ਕਦੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ! ਸਨੈਕਸ ਲਿਆਓ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਗ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚੋ. ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਮਾਜਕ ਸਮੇਂ ਦੀ ਖੁਰਾਕ ਵੱਲ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਿਗਾਹ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ
ਜੇ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨੇੜਲੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨਾ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦੇਵੇਗਾ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਬਾਰੇ ਭਾਗ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ: ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦਾ ਮੋਟੇ arrangedੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਸੁਝਾਓ. ਛੋਟੇ ਫੈਸਲੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸੜ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋਵੇ. ਇਸ ਨੂੰ ਹੰਕਾਰੀ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਵੀਂ ਫਿਲਮ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਜੇ ਬਾਹਰ ਹੈ?
- ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਵੀਂ ਬੇਕਰੀ ਮਿਲੀ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰਤਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?
- ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਕੁੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਘੁੰਮਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ ਪੀਣ ਲਈ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੇਰੀ ਰੀਤ!
ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ
ਜੇ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ "ਵਧੀਆ" ਜਵਾਬ ਬਣਾਉਣ ਲਈ findਰਜਾ ਲੱਭਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਕਸਰ, ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਾ ਲਓ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਧੰਨਵਾਦ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਤੋਂ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ, ਤਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਚੁੱਪਚਾਪ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਨ ਇਸ ਸਮੇਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਹੈ.
ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਤਤਕਾਲ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹੋਰ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਠੀਕ ਹਨ.
ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ
ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਧਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ energyਰਜਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੇ ਅੱਗੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰੱਖਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਹ ਆਖਰੀ ਨੁਕਤੇ ਦਾ ਖੰਡਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ: ਇਹ ਅਤੀਤ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵੀ ਉਹੀ ਕਰੇਗਾ ਜੇ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਉਲਟ ਸਨ.
ਨਾਲ ਹੀ, ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਆਪਣੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਚੰਗੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਲਾਭ ਵਜੋਂ ਵਰਤਣ ਦੇ ਫਲਸਰੂਪ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਹੋਣਗੇ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਮਾਹਰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਮਿੱਤਰ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਹੀ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਜੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦੇਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚ ਰਹੇ ਹੋ.